Меня завалил тяжелейший грипп и всю неделю болталась по дому в растянутой шерстяной кофте, раскидывала засморканные салфетки, и, потребляя травяной чай без ограничений, производила перезагрузку софта сознания.
Были произведены попытки подключения к позабытому процессу творчества.
Начала клепать вебсайт. Потуг креативности не хватило и на создание логотипа для компании. Ну что ж оставим это Славику. Хотя текст кой-какой сложился, набранный в основном методом копипаста.

Последний месяц, несмотря на тяжелейшую работу, был щедр на деловые предложения. Тут и литовская пара желающая отдать на сторону бухгалтерию их самозанятых клиентов. И клиент прилетевший из Москвы с планами по открытию финансово-консалтинговой компании ООО. А сегодня и совсем неожиданный звонок: моя подруга-звезда, та что с очень сильным Овном в гороскопе, предложила перекинуть на меня всех своих клиентов с компаниями зарегистрированными как лимитед. Направление это в ее фирме новое, но знаю, что работает она со страстью и самоотверженностью и некоторой жестокостью даже.
Так что ожидаем подъем.
Хотя немного страшно. Подругу потерять.

Участие в выборах

Впервые за шесть лет проживания на чужбине я воспользовалась своим правом гражданина голосовать посредством латвийского посольства в Лондоне. Мероприятие прошло торжественно и в приподнятом настроении мы посетили домашний итальянский ресторанчик в районе Regent's Park, чтобы отметить участие в парламентских выборах в Латвии.
Среди посетителей полупустого ресторана запомнилась пожилая пара. Он - высокий, с длинным зонтом и в черном пальто, хромает на правую ногу, она ухоженная, с начесом, элегантно одетая. Они скоро поужинали и стали собираться. Он вставая, неловко опрокинул стул, задев ногой. Вышел в проливной дождь один, оставив свою леди в сухом и теплом ресторане у окна. Она выглядывала в темень, выискивая глазами тот самый кабриолет, что предназначен только для нее. Лексус появился когда уже все соглядатаи истомились. Бабушка - сахарный цветочек медленно и с чувством раскрыла зонт, перешла без спешки дорогу и, наконец, они были снова вместе в комфорте и уюте.
Мне только и подумалось, что я на такое поведение патологически не способна. Я бы как верный пес, пошла бы с хозяином в метель и вьюгу, не задумываясь.
А попадись на пути Лидл, ещё бы забежала купить продуктов к ужину.

В соответствии с законом

Самые часто повторяемые фразы в латвийском посольстве в Лондоне "Это ваша обязанность" и "В соответствии с законом".
Сидя в очереди, подслушиваешь чужие разговоры и перед глазами разворачиваются ситуации. Каждая вторая мамаша пытается защитить имя своего ребенка от коверканья. По закону любое нелатвийское имя следует олатышить, то есть адаптировать к правописанию на латышском языке. Так, исключаются все двойные согласные, к мужским именам в обязательном порядке добавляется -с и имя записывается, как слышится. В итоге, английское имя Russell превращается (опля!) в Rasels в латвийском паспорте. Работницы посольства утешают, что в качестве компенсации на противоположной странице будет указано "оригинальное имя", то есть то, что дано человеку при рождении его родителями.
Ситуации доходят до комического абсурда, когда при регистрации в посольстве следует выбирать национальность ребенку. Латышка вышла замуж за белого выходца из ЮАР, проживают в Лондоне. Женщина желает, чтобы ребенок унаследовал национальность отца и утверждает, что он англичанин. Это вполне возможно, так как у Англии с этой страной давние связи и люди мигрировали туда и обратно веками. Так называемое "белое население" составляет 13% республики. Однако педантичная сотрудница посольства упирается и, ссылаясь на работу латвийского профессора, выпиской из которой она трясет за окошком, уверяет, что правильной национальностью ее мужа будет африканер. Девушка соловеет. Так ее мужа, видно, еще никто не называл. В приемной появляются ухмылки. Да и уж если на это пошло, одно дело быть африканером в ЮАР, и совсем другое - в Латвии. Женщина пытается еще возражать, но сотрудница парирует тем фактом, что в 99% случаях она оказывалась права и регистрировала детей-африканеров. (Значит ли это, что за время своей верной службы Латвийской республике она уговорила 3х из 4х родителей, попавших в схожую щекотливую ситуацию? Или 99 из ста?). Видя, однако, что в этот раз нашла коса на камень, она предлагает не выбирать национальность и оставить эту графу свободной. Ну хоть за это спасибо.

Наверно стоит выпить еще парацетамола, завернуться поудобнее в одеяло и продолжить викторину на тему Life in the UK (Жизнь в Великобритании). Итак вопросы:
1.Из какой Африканской страны были выселены 28 тысяч индусов в 1970-х годах?
2. В течение какого времени можно обратиться в Трибунал по трудовым вопросам по поводу отстранения от должности?
3. В каком процентном соотношении находится средне-статистическая зарплата мужчин и женщин?
Некоторые сведения в пособии и вовсе бесценны. В Совет Европы входит оказывается и Россия. Из чего следует, эта общественная организация может быть заинтересована в трудовых ресурсах, знающих русский язык. Есть также на территории Англии такие организации, как Credit Union (общество взаимного кредита). Эти общества предоставляют ипотеки с процентами ниже банковских.
Ну и прочие детали, вроде куда обратиться с вопросами по получению пособий и какова структура британского образования.
И так далее, далее, далее. Ну очень познавательно.
Тест "Life in the UK" является обязательным этапом на пути натурализации в Британии. Стоит всего 34 фунта и длится 45 минут. Надо ответить на 24 вопроса и 75% должно быть верно.
Я записана на тест в ближайшую субботу и вот только угораздило же меня подцепить ОРЗ. Ну да ничего, не первый раз. Прорвемся!

Для любопытных ответы:
1. Уганда
2. 3 месяца
3. Женщины получают на 20% меньше

Физиотерапия

В больнице нам всем родившим выдавали серые, жуткого качества копии информационных листов об упражнениях, к которым следует приступать как можно скорее после родов. Чтоб мужья и любовники нас по-прежнему боготворили.
На обратной стороне еле разобрала телефон для записи в группу физиотерапии. Посещать может любая желающая. И что удивительно, в самом низу приписка "Приходите со своими малышами". А то и правда, сразу после родов куда ты его денешь?

Спустя два месяца я толкаю коляску в Амбулаторию (от лат. ambulatorius - совершаемый на ходу) Королевского госпиталя в поисках класса физиотерапии. Нагромождение старых и новых зданий, нелепо соединенных достроенными позднее переходами, напоминают, что людей здесь спасали и выхаживали с 1757 года. Налево, направо, направо, по галерее. На второй этаж поднимаемся на допотопном лифте. Его внутренняя железная решетчатая дверь складывается, раскладывается и дребезжит когда лифт двигается. Если дверь приоткрыть лифт замирает между этажами.
А вот мы и на месте. Надо же, зал называется Amputee Gym, то есть спортзал для потерявших конечности. Неплохое начало.
Три ребенка уже на подстилочках на полу, а мамаши над ними или рядом выгибают спины как кошки, вроде как разминаются. Присоединяюсь. Оглядываю зал набитый странными спортивными агрегатами, брусья, мячи, имитация лестницы: три ступени вверх, три вниз, станки для выполнения ручного жима.
Класс ведет дипломированный специалист по физиотерапии, упражнение по сути своей - пилатес. Никакой чрезмерной сердечно-сосудистой нагрузки, работают только мышцы. Детишки время от времени прерывают мамаш требованием покормить или сменить подгузник, а остальные продолжают работу над собой.

Эстония одолжила у Латвии российский танк, чтобы провести военные учения

Эстонская армия для проведения учений одолжила у соседней Латвии танк, поскольку собственных она просто-напросто не имеет. Причем танк оказался еще и российского производства - Т-55. Сама судьба иронизирует над Эстонией, которая оказалась жертвой собственной гордости и "ненужных понтов", пишет газета Õhtuleht.

Издание поясняет, что еще в 1999 году Польша предлагала Таллину безвозмездно предоставить пять танков Т-55, однако эстонцы отказались, поскольку сочли, что такая техника не подходит к стандартам НАТО и помешает им вступить в альянс.

Но в результате наличие у Польши российских танков не помешало ей стать членом Североатлантического блока, а вот эстонские военные до сих пор ходят по миру с протянутой рукой, говорится в статье, которую цитирует "Комсомольская правда" Северная Европа.

Вероятно, и на сей раз можно было бы обойтись без танка, если бы эстонское командование не было вынуждено как-то опробовать крепость построенных солдатами оборонительных сооружений, отмечают "Новые вести".

Source: http://www.newsru.com/world/28jan2010/tank_lend.html

Еще в родильном отделении один из врачей заметил, что в случае трудностей с грудным вскармливанием я смогу получить поддержку опытных акушерок и специалистов. Он заметил, они очень серьёзно воспринимают это в этом районе. Я еще тогда удивилась, а разве это не общебританская компания? Кто не видел этих плакатов девушки в розовых лосинах и дутой юбке с ребенком в памперсе на обнаженной груди.
А тут вдруг пролистывала общеобразовательную книгу по исламу (что-то вроде "Научи себя исламу сам"), а там: "The mothers shall give suck to their offspring for two whole years, if the father desires to complete the term." То есть “Пусть родительницы кормят своих детей два полных года; это для тех, кто захочет завершить кормление”. Как всегда, когда дело касается влиятельных книг, умиляют варианты перевода. Если обратиться к точной фразе на английском, то выходит: "Мать должна кормить грудью своих детей в течение двух лет, если отец желает завершить этот период."
Однозначно, что коран наставляет нас на путь праведный. Но отец ли принимает решение о завершение кормления? Или вариант предусмотрен на тот случай, если вскармливается девочка, а папаша ждет - не дождется нарождения наследника? Как известно, при полноценном вскармливании невозможно забеременеть. Это извечный вид контрацепции.

untitled

В нашем районе есть замечательное арт-кафе. То ли для артизан-ремесленников, то ли для артистов-художников. Кафе является оплотом христианства в мусульманском районе и является одним из видов деятельности Лондон Сити Миссии.
Сегодняшний завтрак состоялся именно там.
Из многоязычной коллекции подержанных книг привлекла внимание "Полная История Искусства". И там на N-ной странице нахожу потрясающий список работ, рекомендуемых к рассмотрению, некого Дональда Джуда: Untitled (1969), Untitled (1973), Untitled (1993). Какой простор для фантазии! Образы теснят друг друга. Работы художника представлены фотографией некоего ящика с тем же оригинальным названием Untitled. Автор настаивал на безупречности исполнения с точнейшим следованием инструкции, где какая гайка должна быть закручена.
Сам Джуд был ветераном Корейской войны, изучал философию в Колумбии, а позднее стал представителем пост-модернизма, черпая вдохновение из своего предыдущего опыта.

Солнцеворот

Веришь или нет, но затея эта была мне не по нраву с самого начала: переться на какую-то лужайку, где некто давно умерший расставил кругами каменюки много-много лет назад. Не спать всю ночь, отсыревать под звездочками, чтобы встретить-таки первый луч солнца? Да лучше я завалюсь спать в удобный мне час, прошарив интерет и насмотревшись Доктора Хауса, как и в любые другие нормальные выходные, а утром часиков в 10 можно и солнце встречать. Отчего ж не встретить, коль взошло?
Но наши в доме не утихали: "Поедем, поедем! Солнцестояние! Друиды! Традиции!"
Ладно, поедем.Налепили бутербродов, перелили красненькое в пластиковую бутылку Diet Coca-Cola (стекло проносить мимо охранников не моги) и в сторону Амсбери (Amesbury), а за ним уж и до Стоунхенджа рукой подать. Две трети пути пролетели не заметно, но потом мы просто встали. Желающих встретить Солнце после самой короткой ночи в году оказалось неисчислимое количество. Хаотически бросать машины на обочине в Англии не принято, поэтому автомобилисты выстроились для парковки.Хотя это уже потом выянилось, что наше ожидание окупиться, а в тот момент мы просто размеренно трюхали, с ежеминутными остановками, машина за машиной. Многие повылезали и распивали напитки, расположившись на капоте, некоторые группировались в алко-социо-группы на обочине дороги, пешком удерживая себя невдалеке от своей извозки. Трезвые, или выдающие себя за таковых, водители обменивались звуками магнитол... Машины еле ползли...
Редкие пешеходы обгоняли машины и скрывались в кромешной тьме впереди нас... Но еще более загадочно выглядели те, что целеустремленно шли обратно, навстречу потоку машин.
Камо грядеши, путники? Ответа не было...Не прошло и трех часов как мы преодолели расстояние в 2.5 мили и на ярко-освещенной парковке нашли себе место. Пара сжеванных бутербродов не прибавили энергии, видимо, это было не совсем то, что организм желал в три часа утра. У нас впереди было еще мили две пешком перед тем, как мы достигнем цели. Размер парковки потрясал, мы шли и шли вдоль рядов машин. Дальше потянулся луг...
Перед самым подходом к Стоунхенджу стояли лавки пиццы, бургеров и вегетарианской закуски для наиболее одухотворенных.Чем ближе к центру, тем плотнее становилась толпа. Это было совсем не то, что я представляла... Люди, замотанные в покрывала, одетые зимние куртки и летние сарафаны, разряженные, кто во что, лежали, стояли, толпились, покачивались в сумерках, кричали, били в африканские барабаны. Вспышки то и дело выхватывали каменные изваяния и отдельные лица толпы. Ждали солнца, светало.
В воздухе повис стойкий запах травы и перегара. Духовностью, увы, не пахло. Рассвет в это утро был сокрыт облаками, так что мы так и не дождались того киношного момента, когда толпа озвучит ликованием появление первого луча солнца.Потолкавшись еще полчаса в первом круге и чудом избежавшие участи быть припечатанными навечно к каменьям, мы отползли на периферию и еще раз взглянули на это безумие. Тут бы и расстелить подстилку, вдохнуть амтосферы да и насладиться нашей Coca-Colой, но мы были уже так измождены этой ночкой, что решили поворачивать домой...На обратном пути в получасе езды от Стоунхенджа нас порадовало появление солнышка. И перед тем, как окончательно отключиться, я вяло предложила подрумянить наши изможденные тельца на каком-нибудь деревенском лужке, прежде чем вернуться в метрополитен. Идея была встречена без энтузиазма. Наша вылазка подходила к концу...
Позже мы узнали, что вместе с нами ждало солнца 35 с половиной тысяч человек...

Моральный кодекс сегодня

Наткнулась на совершенно потрясающую статью о культуре любви и брака в индийском понимании.

"Мало кто знает, что, хотя индийский кинематограф еще в 1969 г. получил официальное разрешение на демонстрацию поцелуя, камера по-прежнему резко уходит в сторону от изнемогающей от чувств пары и крутится по безоблачному небу или замирает на зарывающемся в цветочную сердцевину шмеле (эротический символ).
Актеры, по их собственным признаниям, блюдут оральную гигиену и следуют сложившимся в обществе представлениям о нравственной чистоте, а кроме того, не хотят выглядеть неловко: лучше драться или танцевать, чем неумело целоваться. Легкость и разнообразие любовной интриги остались, увы, в классической мифологии и санскритской поэзии, а в реальной жизни индийцев действовал и действует четко отлаженный механизм браков, организованных старшим поколением.
При таком укладе супруги подбираются по установленным параметрам, из которых основными остаются кастовая и астрологическая совместимость. Современные брачные объявления (в ежедневных газетах и на многочисленных интернетовских сайтах) уточняют, что неоспоримыми достоинствами являются более светлый цвет кожи и престижная профессия.
Теперь, правда, возраст пары не может быть ниже установленного официальным законодательством (18 лет для девушек и 21 для юношей), а родители заранее знакомят молодых и разрешают им совместное посещение театра или кафе. Еще недавно жених и невеста впервые видели друг друга на церемонии бракосочетания, которая включала массу дополнительных компонентов, нацеленных именно на устранение физического пространства между новобрачными.
Особое удовольствие всем собравшимся доставляют некоторые специальные обряды, предназначенные для того, чтобы между женихом и невестой возникло чувство близости.
Да и странно было бы, если бы женские сердца не замирали, когда после прочих ритуалов жениха и невесту усаживают рядом и ставят перед ними поднос со свадебными яствами, а молодожены по очереди кормят друг друга; или когда новобрачных по очереди омывают, а они обрызгивают водой друг друга, подружек и дружков, неотступно следующих за ними; или когда жених крепко зажимает в кулаке семечко супари, а невеста изо всех сил старается разжать ему пальцы; или когда жених держит в зубах свернутую из табачных листьев трубочку либо продолговатый кусочек кокосовой копры, а невеста своими зубками пытается ухватить и выдернуть этот предмет; или когда подружки невесты прячут в складках ее одежды то же семечко супари, а жених, дотрагиваясь до тела суженой, пытается его обнаружить.
По данным британского атласа «Сексуальное поведение человечества», вышедшего в 2000 г., 76% индийских новобрачных не занимаются сексом в первую брачную ночь, по поводу чего ехидный Кхушвант Сингх, знаменитый делийский писатель и журналист, заметил: «У индийских мужчин секса больше в мечтах, чем в чреслах». Моя знакомая рассказывала, что они с мужем смогли преодолеть отчужденность только через три месяца после свадьбы, а потом искренне привязались друг к другу. Вообще, любовь у индийцев начинается как раз в браке, т. е. там, где у людей иной культуры она зачастую идет на убыль.
По данным журнала «Outlook» от 6 мая 2002 г., среднестатистический индиец из среднего класса занимается сексом 91,8 раза в год, что меньше мирового среднегодового показателя. 89% индийцев, работающих в системе «Индийской гражданской службы», обеспечивающей все бюрократические номенклатуры в стране, заключили «организованные» браки. Безусловно, нет правил без исключений, но слишком ранний любовный опыт в Индии редко бывает удачным или, по крайней мере, наносит травму как молодым, так и их семьям.
Последние смиряются, если симпатии возникли в пределах их касты, но категорически возражают, если избранник (избранница) принадлежит к иной касте или — еще хуже — к другой конфессии. То и дело разыгрываются трагедии. Не так давно покончила с собой дочь известного политика Аджита Джоги, погибла при странных обстоятельствах дочь активистки из Пенджаба Биби Джагир Каур, вышедшая замуж вопреки воле своей властной и решительной матери.
Мои европеизированные индийские друзья легко смотрят на времяпрепровождение своих отпрысков в смешанных компаниях, но молниеносно упреждают возникновение влюбленности. Упрямицами оказались дочери моей достаточно традиционной и весьма здравомыслящей подруги, которые наотрез отказались принять родительскую опеку и сами — по-деловому — избрали спутников жизни. У них сближение происходило на уровне прагматики и расчета; было сознательно выбрано все, от касты и увлечений партнеров до их финансового положения и необходимых различий в росте и возрасте...

По правде говоря, без соответствующей культурной модели, принятой данным обществом, влюбиться непросто (вспомним, кстати, что в древности речь шла, как правило, о «каме»!).
Об этом свидетельствуют хотя бы современные индийские языки, в которых всякие любовные штучки-дрючки обычно являются кальками с английского. Кинематографические же персонажи прямо заявляют друг другу: «I love you».
В 20-х годах XX века среди интеллектуальной элиты наделал много шума заключенный по любви брак писателя Пурушоттама Дешпанде.
Известный лингвист Шридхар Кеткар немедленно направил ему письмо: «Для нашего общества не характерно предсвадебное «ухаживание» [здесь автор, пишущий на языке маратхи, употребил английское слово «courtship» — И. Г.]. И Ваша свадьба интересна мне, как языковеду, ведь в нашем родном маратхи нет слов, пригодных для этого этапа. Простите, но что и как происходило между Вами и будущей супругой на языковом уровне?»
Не очень-то умея влюбляться, современная молодежь совсем теряется, если любовь оказывается безответной. В Махараштре, штате, где говорят на языке маратхи, в последние годы совершен ряд убийств, когда отверженные юноши действовали по принципу: «Так не доставайся же ты никому!» История последней жертвы — несчастной Ниты Хендре — позволила говорить о некоей «социальной эпидемии».
Может быть, именно поэтому руководство университета Пуны (города, где погибла Нита) официально оповестило студенческий люд о том, что оно не потерпит, чтобы на территории вверенного им учреждения «осуществлялись поцелуи и держанья за руку» и что «будут незамедлительно приниматься соответствующие меры».
Против подобного поведения молодежи решительно возражают сильные в тех краях культурно-общественная организация фундаменталистского толка «Союз добровольных служителей нации» и праворадикальная партия «Шивсена».
Осуждая в том числе и «медовые месяцы», «Союз» пропагандирует патриархальный семейный кодекс, в котором объясняет: «Медовый месяц побуждает молодых проводить время в отрыве от остальной семьи, что создает ощущение, будто семья препятствует индивидуальной свободе».
Уже три года подряд активисты «Шивсены» громят магазины, торгующие «валентинками» и избивают обладателей символики дня св. Валентина, действуя под лозунгом «Не допустим осквернения индийских ценностей!».
В этом году торговля открытками существенно сократилась, а текст стали писать не на английском, а на маратхи. Парадоксально, но получается, что «Шивсена» своими акциями попутно способствует формированию собственной лексики для изъявления чувств.
На севере, в Канпуре (штат Уттар Прадеш) молодчики из фундаменталистских организаций нападают на девушек, осмелившихся прийти в колледж в обтягивающих джинсах, а на юге, в Керале, обращаются в суд с требованием изъять из книги лауреата Букеровской премии Арундхати Рой «Бог мелочей» эротические пассажи.
Очевидно, что в Индии сегодня не до апсар..."

Source: http://www.vokrugsveta.com/S4/zemla/ind_love3.htm